Tiadro.com

Revoltado ou Criativo

Há algum tempo recebi um convite de um colega para servir de árbitro na revisão de uma prova. Tratava-se de avaliar uma questão de Física, que recebera nota zero. O aluno contestava tal conceito, alegando que merecia nota máxima pela resposta, a não ser que houvesse uma "conspiração do sistema" contra ele.
Professor e aluno concordaram em submeter o problema a um juiz imparcial, e eu fui o escolhido. Chegando à sala do meu colega, li a questão da prova, que dizia:

"Mostre como pode-se determinar a altura de um edifício bem alto com o auxilio de um barómetro."

A resposta do estudante foi a seguinte:
- "Leve o barómetro ao alto do edifício e amarre uma corda nele; baixe o barómetro até à calçada e em seguida levante, medindo o comprimento da corda; este comprimento será igual à altura do edifício."

Sem dúvida era uma resposta interessante, e de alguma forma correcta, pois satisfazia o enunciado. Por instantes vacilei quanto ao veredicto. Recompondo-me rapidamente, disse ao estudante que ele tinha forte razão para
ter nota máxima, já que havia respondido a questão completa e correctamente. Entretanto, se ele tirasse nota máxima, estaria caracterizada uma aprovação em um curso de física, mas a resposta não confirmava isso. Sugeri então que fizesse uma outra tentativa para responder a questão. Não me surpreendi quando meu colega concordou, mas sim quando o estudante resolveu encarar aquilo que eu imaginei lhe seria um bom desafio. Segundo o acordo, ele teria seis minutos para responder à questão, isto após ter sido prevenido de que sua resposta deveria mostrar, necessariamente, algum conhecimento de física.
Passados cinco minutos ele não havia escrito nada, apenas olhava pensativamente para o forro da sala. Perguntei-lhe então se desejava desistir, pois eu tinha um compromisso logo em seguida, e não tinha tempo a perder. Mais surpreso ainda fiquei quando o estudante anunciou que não havia desistido. Na realidade tinha muitas respostas, e estava justamente escolhendo a melhor.
Desculpei-me pela interrupção e solicitei que continuasse.
No momento seguinte ele escreveu esta resposta:

- "Vá ao alto do edifico, incline-se numa ponta do telhado e solte o barómetro, medindo o tempo de queda desde a
largada até o toque com o solo. Depois, empregando a Fórmula h = (1/2)gt^2, calcule a altura do edifício."

Perguntei então ao meu colega se ele estava satisfeito com a nova resposta, e se concordava com a minha disposição em conferir praticamente a nota máxima à prova. Concordou, embora sentisse nele uma expressão de descontentamento, talvez inconformismo. Ao sair da sala lembrei-me que o estudante havia dito ter outras respostas para o problema. Embora já sem tempo, não resisti à curiosidade e perguntei-lhe quais eram essas respostas.

- Ah!, sim, - disse ele - há muitas maneiras de se achar a altura de um edifício com a ajuda de um barómetro.

Perante a minha curiosidade e a já perplexidade de meu colega, o estudante desfilou as seguintes explicações:

- Por exemplo, num belo dia de sol pode-se medir a altura do barómetro e o comprimento de sua sombra projectada no solo, bem como a do edifício, depois, usando-se uma simples regra de três, determina-se a altura do edifício.
Um outro método básico de medida, aliás bastante simples e directo, é subir as escadas do edifício fazendo marcas na parede, espaçadas da altura do barómetro. Contando o número de marcas tem-se a altura do edifício em unidades barométricas.
Um método mais complexo seria amarrar o barómetro na ponta de uma corda e balançá-lo como um pêndulo, o que permite a determinação da aceleração da gravidade (g). Repetindo a operação ao nível da rua e no topo do edifício,
tem-se dois g's, e a altura do edifício pode, a princípio, ser calculada com base nessa diferença.
Finalmente, - concluiu - se não for cobrada uma solução física para o problema, existem outras respostas. Por exemplo, pode-se ir até o edifício e bater à porta do síndico.
Quando ele aparecer; diz-se:
Caro Sr. síndico, trago aqui um óptimo barómetro; se o Sr. me disser a altura deste edifício, eu lhe darei o barómetro de presente.

A esta altura, perguntei ao estudante se ele não sabia qual era a resposta 'esperada' para o problema. Ele admitiu que sabia, mas estava tão farto com as tentativas dos professores de controlar o seu raciocínio e cobrar respostas prontas com base em informações mecanicamente arroladas, que ele resolveu contestar aquilo que considerava, principalmente, uma farsa.

"Não basta ensinar ao homem uma especialidade, porque se tornará assim uma máquina utilizável e não uma personalidade. É necessário que adquira um sentimento, um senso prático daquilo que vale a pena ser empreendido, daquilo que é belo, do que é moralmente correcto".

Férias presidenciais

“Numa prova oral de Direito Constitucional, numa Universidade em Lisboa:
- O Presidente da República pode ir passar três meses de ferias às Caraíbas?
- Não, porque ia ter muitos problemas com a obtenção do visto. Só se o Presidente da Assembleia da República metesse uma cunha para ele conseguir o visto de permanência.”

O verdadeiro vendedor de castanhas

Existia um senhor chamado Gracindo que vendia castanhas no recanto de um cais, certo dia para admiração de muitos populares este encontrava-se na entrada de um banco. Passa um amigo seu e pergunta:
- Ó Gracindo então passaste do cais para um banco...que loucura!?
Responde o Gracindo:
- Aqui estou melhor na vida, as pessoas entram dentro do banco para levantarem dinheiro chegam aqui compram logo 3 a 4 sacos de castanhas... é só dinheiro a entrar, agora estou perto da riqueza.
O amigo vendo a alegria do Gracindo diz-lhe:
- Já agora que estás bem empresta-me 2000$00.
O Gracindo responde:
- Não posso camarada.
- Porra sou teu amigo, conheço-te e tu não me desenrascas...
- Não posso emprestar dinheiro porque fiz um contrato com o banco, nem eles vendem castanhas lá dentro nem eu empresto dinheiro cá fora.

O truque informático

Vão 3 engenheiros num carro que avaria.
Eng. Mecânico: “Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula."
Eng. Electrotécnico: “Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio."
Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"

No final de um exame o professor vigilante diz:
- Acabou o tempo, quem não entregar agora, não entrega mais!
Os alunos entregaram todos menos um que entregou ao fim de 5 minutos
O professor disse-lhe:
- Já não aceito provas!
O aluno pergunta:
- O Sr. sabe quem eu sou?? sabe de quem eu sou filho??"
O professor, indignado, respondeu que não sabia e que não lhe interessava !
O aluno todo contente enfia a sua prova no meio das outras a correr e diz-lhe:
- Ainda bem porque agora também não vai descobrir!

De que maneira se determinam as notas?

Depart. Estatística
- As notas são dadas segundo a curva de Gauss
Depart. Psicologia
- O professor pede ao aluno que ponha um pingo de tinta no meio da folha de exame e dobre ao meio. O professor depois abre a folha, lha para o borrão e diz a primeira nota que lhe vier à cabeça.
Depart. História
- Todos os alunos têm a mesma nota do ano passado.
Depart. Teologia
- A nota é determinada por Deus.
Depart. Filosofia
- O que é uma nota?
Depart. Direito
- O aluno tem que defender porque é que deve ter 20.
Depart. Lógica
- Se e só se o aluno estiver presente no exame final e o aluno tiver acumulado nota suficiente para passar, então passará, caso contrário reprovará.
Depart. Informática
- A nota é determinada por um programa que gera números aleatórios.
Depart. Educação Física
- Todos têm 20.

Revista da Assoc. Estudantes do Inst. Superior Técnico

3 HISTÓRIAS PARA QUEM ANDA...

À Procura de Emprego

1. Entrevista para um emprego

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos numa empresa de selecção.

- Importa-se de contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que contou de trás para frente?
- É que eu trabalhava na NASA!
- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo.

- Importa-se de contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo.

- Antes de começarmos, por favor diga-me uma coisa: o que fazia no seu emprego anterior?
- Eu era funcionário público!
- OK! Pode então contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

2. Entrevista com um advogado

Um advogado recém-formado estava a ser entrevistado para um emprego.

- E quais são as suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.

- Aproximadamente uns 1.200 contos por mês, mais benefícios. - E com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece?

- Normalmente férias de 6 semanas por ano, um fundo de pensão para complementar sua reforma, um Vectra novo cada dois anos, cartões de crédito, inscrição num clube, plano de saúde integral para todos os seus dependentes e uma viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

- O senhor está a brincar? - pergunta o advogado.

- É claro! Mas foi você quem começou!

3. Emprego Importante

Um homem vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o secundário.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...

- Quanto é, doutor?

- Pouco mais que quinhentos contos!

- Quinhentos? Mas é isso muito dinheiro para o rapaz! Ele não vai saber o que fazer com esse dinheiro todo, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?

- Só se for para trabalhar na Assembleia. É um part time e eles pagam-lhe duzentos contos!

- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar por estragar o jovem! O senhor não tem um emprego que pagasse uns cem contos?

- Ter até tenho, mas esses são só para quem tem um curso superior!

No final do exame, diz um aluno para o outro:
- Que tal te correu?
- Muito mal! Deixei a folha toda em branco.
- Eu também. Espero que não pensem que copiámos!

Um professor de Matemática que era considerado um «crânio» foi interpelado por um aluno, que lhe colocou a seguinte questão:
- Imagine que no ponto A tem um comboio que se desloca a 120Km/h e outro no ponto B que vai a 100Km/h.
No ponto C está uma vaca precisamente em cima da linha. Calcule...
O professor vira-se para o quadro e começa a escrever fórmulas e a fazer cálculos. Passados uns longos momentos, pára, vira-se para o aluno e pergunta-lhe:
- Mas calculo o quê?
Ao que o aluno lhe responde prontamente:
- O susto da vaca.

- Joãozinho qual é o tempo do verbo desta frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo Imperfeito, professora!

Menino Carlitos sabe quem foi o primeiro rei de Portugal.
A professora sabe.
É claro que sei.
Então porque é que me perguntou.

Numa sala de aula, diz o professor:
-Mandei-te fazer uma redacção sobre os efeitos da preguiça e tu entregas-me uma folha em branco?!
-Naturalmente, senhor professor, isso é o resultado da preguiça!

Prof: - Dou-te dez rebuçados. Quantos tens de dar ao teu irmãozinho para ele ficar com metade?
Aluno: - Três.
Prof: - Mas ainda não sabes dividir?
Aluno: - Eu sei, mas o meu irmão, não.

Na sala de aula, o professor dizia ao aluno:
- Joãozinho, diga o verbo "matar" no presente.
- Eu mato
- Tu matas
- Ele mata
Diz o professor de novo ao Joãozinho:
- Mais depressa, mais depressa
- Eu morri
- Tu morreste
- Ele morreu

Na escola a professora mandou fazer uma redacção cujo tema era: "Religião, Monarquia e Sexo".
Ao fim de dois minutos o menino Carlinhos diz:
- Já acabei.
- Tão depressa? - diz a professora - deixe ver.
A professora pegou no caderno dele e leu:
"Meu Deus, disse a princesa, que bom."

O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar descansado, vou-lhe tirar esse inchaço numa semana...
- Mas isso é a minha carteira...
- Exactamente

OS 11 MANDAMENTOS DA VIDA FELIZ

1) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
2) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
3) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela!
7) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro aonde.
8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
9) O homem que não tem sorte com as mulheres não sabe a sorte que tem.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?

E, finalmente...
11) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

Assassinato por Telefone

Um homem estava numa viagem de negócios há duas semanas quando resolve ligar para casa:
- Estou?
- É a Maria?
- Sim...
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está a dormir...
- Dormir? A esta hora? Quatro da tarde! Chame-a mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escute-me com atenção, por favor, Maria. Quer ganhar 100 contos?
- Claro!
- Então vá ao escritório buscar o meu revólver - está na primeira gaveta - e mate os dois.
- Só um momento, por favor...
Pouco depois.
- Já está. E agora o que quer que eu faça?
- Agora atire os corpos para a piscina...
- Piscina? Qual piscina? Não temos nenhuma piscina por aqui!
- Não???!! Não é do 31 560 1921?

Entrevista de Emprego
João Alberto, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um novo gerente. No dia seguinte ele marcou três entrevistas.
O primeiro candidato era óptimo. Conhecia tudo o que era necessário e era muito interessado. Porém, no final da entrevista João Alberto perguntou-lhe:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cavalheiro respondeu:
- Sim, eu não pude evitar reparar que o Sr. não tem orelhas.
João Alberto não apreciou a sua franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor que o primeiro. Porém ele fez-lhe a mesma pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Ela respondeu:
- Bem, o Sr. não tem orelhas.
João Alberto novamente se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três. Ele era inteligente, boa pinta e parecia ser um bom homem de negócios. João Alberto estava tão ansioso, e avançou logo com a fatídica pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, o Sr. usa lentes de contacto.
João Alberto ficou chocado e disse:
- Você é um observador incrível! Como é possível você ter visto isso?
E o rapaz caiu da sua cadeira rindo histericamente e respondeu:
- Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!

Num eléctrico viajavam 3 Engenheiros; um Electrotécnico, um Mecânico, e um Informático.
De repente, o eléctrico encrava, devido a uma avaria. Nisto o Engenheiro Electrotécnico diz:
- Isto deve ser uma avaria eléctrica... Eu percebo mesmo disso, vou lá já resolver o problema...
Sai do eléctrico e não volta... Passados alguns instantes, o Engenheiro Mecânico diz:
- Não... Isto deve ser um problema na parte mecânica, e como eu percebo mesmo disso, vou lá resolver o assunto...
Tal como o Engenheiro Electrotécnico, sai e não volta mais...
Ai levanta-se o Engenheiro Informático, e diz para as pessoas que estavam no eléctrico:
- Se sairmos todos, e voltarmos a entrar, talvez o problema se resolva...

Envie uma Carta de Amor
Ao seu Técnico de Higiene e Segurança no Trabalho
Meu amor,

Por mais que eu confie em ti, quero que saibas que eu sempre me sinto trémula ao escrever-te qualquer coisa. Será que a caneta que eu uso para declarar o meu amor respeita as normas do IDICT? Será que o meu computador não vai explodir quando eu deixar explícito o quanto eu te AMO! Oh, desculpa-me grito, eu sei que no local onde actuas os níveis de ruído são controlados; afinal, a tua empresa teria que pagar uma indemnização altíssima se alguém tivesse a audição afectada por este ensurdecedor: EU TE AMO!

De qualquer forma, peço-te desculpas e quero que saibas que é muito difícil controlar-me quando estou ao teu lado, ainda mais sabendo que tu és tão rigoroso com as normas. Acontece que meu sangue se torna inflamável quando estou em contacto com a tua pele ou mesmo ao alcance da tua voz, e eu não saberia dizer se o fogo gerado por essa explosão seria do tipo A, B ou C (mais uma vez, desculpa-me a minha ignorância...)!

Que saibas, também, que meu coração ignora qualquer referência dos códigos legislativos quando estás por perto, e passa a trabalhar num regime altíssimo, de alta pressão, passível de causar alterações quase irreparáveis à minha salubridade. Por isso, não te aproximes de mim quando eu estiver a trabalhar, pois tu és um elemento de risco ao meu desempenho profissional, desestabilizas as minhas estruturas e pões-me em condições psicológicas incompatíveis ao desempenho de qualquer função que não seja o amor!

Meu querido, nem quero falar dos odores que me entorpecem e que só podem exalar de ti. Que mal, ou melhor, que bem me fazem... Sinto-me levitando, num transe inexplicável, etéreo que, sinceramente, não julgo o mais apropriado para se ter durante um turno de trabalho. Isso tudo eu te digo
assim, de chofre, com o desespero de quem leva um choque horroroso, um 220 V capaz de tirar qualquer ser humano do ar. E, tudo só porque uma vez (só uma, lembras-te?) eu coloquei a minha mão no teu fiozinho descarnado...

Que o sindicato me perdoe, mas tu és o maior factor de risco que eu conheço!

Olha, meu amor, usa sempre capacete e recebe um beijo perigoso, digo, carinhoso, da tua (assinatura)

P.S.: Ah, já ia me esquecendo: "Aquele lado para cima", "Dirija o jacto à base do fogo" e "Não se esqueça de dobrar os joelhos quando carregar pesos!"

Havia um jovem que na sua infância tinha o desejo de se tornar num grande escritor. Quando lhe pediam para definir "grande", ele dizia:

- Quero escrever coisas que todo o mundo venha a ler, coisas a que as pessoas reajam num nível verdadeiramente emocional, que as façam gritar, chorar, gemer, e lhes cause desespero e raiva!

Hoje, aquele jovem trabalha na Microsoft. Escreve as mensagens de erro…

Um estudante reprova no exame de matemática e envia ao pai o seguinte telegrama:
"Exame magnífico, professores entusiasmados, querem que repita."

Um dia estavam muitos desempregados numa manifestação onde diziam:
- Queremos trabalho, queremos trabalho, queremos trabalho!!
Então parou um carro e saiu um senhor todo bem vestido que entregou um cartão e disse a um dos manifestantes:
- Apresente-se amanhã na minha empresa para trabalhar.
Este respondeu:
- M*rda com tanta gente aqui e tinha que me dar o cartão a mim.

Sobre advogados...
No início de Junho um homem chega aos correios com uma pilha de cartões para o Dia dos Namorados. Ele perfuma cada um deles com um spray, coloca-os em envelopes e vai até ao guiché. O funcionário está intrigado e pergunta por que é que ele está a enviar tantos cartões.
- Eu estou a enviar estes cartões todos, assinados com "Adivinha quem é!".- explica o homem.
- Mas para quê? - pergunta o funcionário.

Médico ou Mecânico?
Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido à casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.
- Com licença - diz ele, expulsando toda a gente do quarto. - Preciso ficar só, com a paciente! Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos. Depois de alguns minutos o médico enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido:
- O senhor tem um alicate?
O marido vai buscar um alicate. A porta volta a fechar-se. Mais barulhos estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece à porta:
- O senhor tem uma chave de fenda?
Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos:
- O senhor tem um serrote?
E o marido, desesperado:
- Serrote? O caso dela é tão grave assim?
- Ainda não sei - sentencia o carniceiro.
- Não consigo abrir a minha mala!

Dilema do Funcionário
Se é atencioso... é puxa-saco
Se não é... é arrogante
Se chama o chefe de "você"... é folgado
Se chama o chefe de "senhor"... é desambientado
Se fica depois da hora... está fazendo média
Se sai na hora certa... é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa
Se questiona... é indisciplinado
Se elogia... é gozador
Se critica... é insubordinado
Se diz-se satisfeito... é hipócrita
Se diz-se insatisfeito... é ingrato
Se não tem trabalho... é porque não procura
Se tem muito trabalho... é lerdo
Se faz cursos... é aproveitador
Se não os faz... não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo
Se só entende do seu... é bitolado
Se não colabora... é mandado embora
Se colabora... o chefe é promovido.

O Cientista e o motorista
Um cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando o seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível!
- Quer apostar?!
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista se instalou na última fila.
Depois da palestra começou a sessão de perguntas, às quais ele foi respondendo com precisão. No entanto, a certa altura, levantou-se uma pessoa que apresentou uma questão dificílima.
Longe de entrar em pânico, ele saiu-se com esta:
- Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir ao meu motorista para responder!

Salário compatível
Um funcionário reclamava em relação ao salário baixo que recebia. Um dia foi falar com o patrão a este respeito:
- O meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não o podemos deixar morrer à fome.

Salário Atrasado
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor desculpe-me, mas é que já faz três meses que eu não recebo o meu salário!
- Tudo bem, sr. Almeida! Está desculpado!

Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)
Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta.(9 anos)
Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão.(11 anos)
Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa.(12anos)
Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada.(15 anos)
Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.(25 anos)
Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem.(29 anos)
Aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando sobre elas. (29 anos)
Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele.(30 anos)
Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancarias e banheiros separados.(36 anos)
Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las.(38 anos)
Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
Aprendi que a época que preciso realmente de ferias é justamente quando acabei de voltar delas.(38 anos)
Aprendi que você sabe que sua esposa o ama quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor. (39 anos)
Aprendi que nunca se conhece bem os amigos ate que se tire ferias com eles.(41 anos)
Aprendi que se você esta levando uma vida sem fracassos, você não esta correndo riscos o suficiente. (42 anos)
Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de consegui-lo.(42 anos)
Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é directamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem de seus clientes. (49 anos)
Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo.(51anos)
Aprendi que o objecto mais importante de um escritório é a lata de lixo.(54 anos)
Aprendi que é impossível tirar ferias sem engordar cinco quilos.(55anos)
Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar para lá.(63 anos)
Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem.(64 anos)
Aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro não é tudo" geralmente tem muito. (66 anos)
Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67anos)
Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas.(72 anos)
Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
Aprendi que amei menos do que deveria (91 anos)
Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

Numa das suas experiências, a NASA enviou ao espaço três macacos e um estagiário.
Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:
- Nasa para nave, macaco número 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efectuada!
- Macaco número 2 verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Estagiário...
- Já sei, já sei, põe comida para os macacos e não mexe em nada!

O Manuel emprega-se como ajudante numa oficina mecânica. O dono chama-o para a primeira tarefa:
- Estou a consertar o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e diz-me se está a funcionar.
E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira diz:
- Está funcionando, não está funcionando, está funcionando, não está funcionando.....

Quando o professor pediu aos alunos que fizessem uma composição de 100 palavras sobre o automóvel, um menino escreveu o seguinte: "Meu pai comprou um carro novo. Foi dar uma volta com ele, e o carro avariou. As outras 68 palavras são as que o meu pai disse quando estava voltando a pé para casa, mas acho que ele não vai gostar que eu as escreva aqui".

No gabinete do 1º ministro:
- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.
Sim, Sr. Ministro... Sexta é com "x" ou com "s"?
- Sua pagva! É com... magque paga quinta.feiga.

Numa escola em África, a professora pergunta a um aluno:
- Diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Diga aí um verbo:
- Prástico.
- Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Diga aí um verbo:
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!

O Humor RH é uma secção do Portal das Pessoas onde apresentamos anedotas que, de alguma maneira, têm alguma relação com emprego, trabalho, profissões - questões do âmbito dos Recursos Humanos.